Ele era daquele tipo que eu costumo dispensar, daquele tipo que eu sei que não vamos nos alinhar.

Tive meu momento de pré-conceito, criei todo um caráter em cima do que julguei logo de cara.

Sim, eu sei que é errado, mas você pode me dizer que nunca cometeu o mesmo erro?!

Eu sempre cometo esse erro, mas na maioria das vezes meu instinto sobre alguém é certeiro.

Dessa vez, pelo menos no que pareceu meu instinto me enganou feio.

Ele tinha um sorriso doce, um sorriso que me fazia querer sorrir também.

Uma voz tão boa de se ouvir e transmitia segurança, a bendita segurança.

Acho que tudo isso bastou para que eu me sentisse tranquila e esquecesse aquele pré-conceito, ele já havia me mostrado que eu estava errada.

E foi assim que eu acabei me mostrando demais.

Mostrando quem eu sou realmente, tão rapidamente. Sem neuras, medos e anseios.

Tudo saiu tão naturalmente, eu agia naturalmente e não pensava tanto antes de agir.

Não costumo ser assim, não costumo soltar as rédeas tão cedo.

É claro que tive medo dele ir embora, dele fugir.

Mas ele ficou.

E eu suspirei feliz.

Eu queria que desse certo só uma vez.  

Que desse certo por um bom tempo, que fosse leve e bom. Que tivesse muito amor verdadeiro, calma, companheirismo e paz.

Que tivesse brigas, mas daquelas pequenas e que com toda certeza tivesse muita reconciliação.

Sorrisos, frios na barriga, saudades, esperas, lágrimas de felicidade, pontada no coração, emoção, abraços, afagos... chamegos...

Que tivesse amor de sobra para enfrentar o mundo, companheirismo para enfrentar qualquer coisa até mesmo um apocalipse zumbi, que tivesse brigas por qualquer bobagem, como quem comeu o chocolate que estava guardado na geladeira e acima de tudo que tivesse todo o resto junto, pois um relacionamento saudável e duradouro tem que ter tudo isso. Pelo menos no meu humilde ponto de vista.

Amor não tem que seguir roteiros e necessariamente ser como citei acima, ele só precisa ser amor.

Mas o amor verdadeiro não aparece assim de um dia para o outro, ele é cultivado, ele vai crescendo e se tornando tudo aquilo que nós sabemos, conhecemos e esperamos viver.

É como já li mil vezes por ai, o amor surge para os desavisados.

Então amor, eu to bem desavisada viu?!

Já pode surgir então, obrigada.

Fico três minutos olhando para a tela do computador, não escrevo uma linha sequer.

Nada surge em minha mente, não consigo ao menos imaginar alguma história de amor.

Será que todo aquele romantismo clichê que corria em minhas veias e habitava meu coração se acabou? Foi embora? esvaiu-se?

Quantas perguntas sem resposta, é lógico, todas tem o mesmo sentido no final.

Nunca me imaginei sentada aqui olhando para esse pedaço branco e com os dedos no teclado sofrendo para escrever apenas uma linha sobre amor.

Mas aqui estou, pensando no cara dos olhos maravilhosos, dos amores antigos, dos momentos felizes, lembrando dos últimos filmes de comédia romântica que assisti...

Nada ajuda, nada resolve.

Eu sempre transpirei amor, mesmo fingindo que não, sempre havia aquele cheiro de amor no ar perto de mim.

Agora não tem nada. 

Bem que estranhei quando não chorei junto com a garota do filme quando houveram diversas cenas de coração partido. Não caiu uma lágrima sequer, não teve garganta doendo, coração apertado, suspiros.

É como se toda a pureza do amor que carregava em mim tivesse sido descarregada, como se eu não fosse mais tão eu.

Como se eu fosse outra pessoa, o amor faz parte de mim, isso eu já entendi e eu já sei.

Mas onde foi parar o amor?

Onde foi parar todo aquele sentimento dentro de mim?

Será que foi embora para sempre?

Será que não volta mais?

Será?

Será...

Agridoce

Uma mistura doce e amarga, era como se eu bebesse um copo de água do mar com suco de morango, meio assim, agridoce.

Mas o assunto aqui não é bebidas, é apenas o bom e velho sentimento.

Esse sentimento que agora paira sobre mim, que impregna todo o meu corpo, que se mistura com a minha essência...

Meus sentimentos, por muitas vezes tão confusos e outras tantas tão claros, hoje se tornam algo meio indecifrável.

Eu sinto sintomas de paixão, mas são tão fracos que somem.

Mas eles ainda aparecem com frequência, eu sinto uma necessidade gigante de ficar por horas conversando com a pessoa que desperta essas pequenas faíscas em mim, mas não falo e espero por ela, sempre, todos os dias.

Crio a expectativa de que um dia vou acordar e encontrar um Oi, no meio das mensagens que recebo diariamente, mas minhas expectativas sempre são só expectativas.

Nunca tem um Oi por lá, nunca tem nada vindo daquela pessoa.

Eu sempre sou assim, com todas as pessoas que despertam algo em mim, mas com essa era diferente, tudo o que eu sentia de uma hora para outra sumia.

A expectativa não toma o meu dia todo, não fica sempre comigo, ela só surge pela manhã e depois vai embora, tão diferente das outras vezes que ela sempre ficava.

Tudo ainda é tão fraco e tão desconhecido para mim.

Eu não sei o que sinto, logo eu que sempre soube.

Minha intensidade não deixava nada ser indecifrável, era amargo ou era doce, nunca agridoce.

Mas a vida tem dessas coisas, não é?!

Dessas coisas estranhas que nunca passamos ou pensamos que um dia iriamos passar.

Por enquanto dou risada e suspiro intrigada.

Amanhã já não sei.

Mas me pergunto constantemente, o que é melhor: a certeza da paixão? não saber o que sente? ser doce ou azedo? 

Acho que gosto disso, agridoce soa tão bem.

Espero que funcione também.

                                           

Olho para trás e sinto saudades de mim, de como eu era.

De sorrir por qualquer besteira, de me sentir livre e de bem com a vida.

Olho para frente e meus ombros se sobrecarregam, vejo uma nuvem cinza pairando sobre mim.

Meu mundo já não é mais o mesmo, meus olhos não veem mais inocência nas coisas da vida, eu não sou mais tão leve, o amor já não chega tão forte.

E a felicidade é passageira e passa tão ligeira.

Sinto falta daquele sentimento de juventude, daquele cheiro de perigo quando não chegava no horário marcado em casa.

A vida já não é mais a mesma, o tempo está passando e enquanto o mundo lá fora continua andando eu aqui dentro de mim vou parando.

Eu sei que sou a única que pode mudar tudo isso, mas eu preciso de ajuda.

De algo novo para me despertar.

Estou tão adormecida, em sono profundo.

Sinto falta de mim mesma, da minha essência.

Tal essência que guardei dentro de uma gaveta, talvez por auto-defesa.

Confesso que tenho medo do mundo, do escuro e do amor.

Eu não tinha medo antes, eu arriscava e mergulhava de olhos fechados em tudo na vida.

Ser tão cética em relação a vida nos faz cansar, por isso sinto saudades.

Queria tanto olhar para trás e sorrir sem sentir saudades do que eu era, queria tanto olhar para a frente e me ver com aquela mesma leveza e aquele mesmo sorriso brincalhão.

Eu também queria um par de olhos fixos aos meus, sentir novamente aquele frio na barriga.

O fato é que eu sinto falta de certos pontos no passado, certos pontos que eu deixei pra trás.

E eles pertencem somente a mim.

Não há mais ninguém que eu queira de volta, não tanto como me quero de volta.

Eles não entendem e nunca vão entender

Ninguém entende o meu choro noturno, ninguém entende meus dramas diários ou os meus medos e anseios.

Ninguém entende que o meu mundo é totalmente particular e seletivo, que eu só preciso de apoio e de sonhos, muitos sonhos.

Eles não entendem ou não querem entender, e eu não vou explicar.

Tudo é muito auto explicativo comigo. 

Meu olhar é tão claro, minhas expressões também. Mas ninguém entende, ninguém quer entender.

Eles falam sem entender, julgam sem saber.

Afinal, eu sou só uma pessoa não é?!  

Um alguém que sente e não foi criado para superar as expectativas de ninguém, mas isso ninguém entende. Se eu não superá-las, logo não sou ninguém.

E eles, quem eles são?!

Eles são pessoas que vivem ao meu redor, juram me conhecer. Mas do que basta o conhecer sem entender? 

Basta de nada.

Supere o amor que se foi

Eu sempre digo para as minhas amigas que aquela dor de amor que elas sentem uma hora vai passar.

Se elas me escutam? É claro! 

Que não.

Elas acham que vão morrer, que nunca vai passar. Bobagem é lógico.

Mas quem nunca fez isso, não é?!  

Eu mesma já pensei isso mil vezes. Mas claro que uma hora eu percebi que a culpa por sofrer, no fundo, era toda minha.

Se ficarmos pensando 24 horas em quem foi embora e partiu nosso coração, a dor não vai passar, as lembranças ficarão sempre ali atormentando. 

Aprendi com o tempo a não pensar tanto nos momentos bons, no máximo só no dia do término. 

No outro dia eu vejo os pontos positivos, tento pensar em outras coisas, fazer planos, traçar metas...

E assim, vou esquecendo, a dor vai passando.

Até chegar o dia que se foi de verdade.

E como eu sei que se foi?!

Simples, é só ver uma foto dele com a atual.

WeHeartIt

Hoje mais uma vez as redes sociais me mostraram o que talvez eu não quisesse ver, mas não vi problema algum naquela foto, que se eu tivesse visto uns 5 meses atrás eu sofreria um surto de choro. 

Sabe o que eu fiz quando vi a foto?! 

Eu sorri, sim eu sorri e percebi o quão bonita ela era e que eles formavam um casal bonito.

Foi então que eu percebi que eu havia superado totalmente ele.

Assim como já superei outros tantos amores.

Então se hoje você sofre por amor, apenas acredita e fale para si mesma que vai esquecer.

Talvez demore um pouco, mas com esforço tudo se consegue.

Mas se você ainda não superou e viu a foto dele com a atual, respira fundo, deixa o sentimento vir, mas promete para mim e principalmente para você mesma, que amanhã vai acordar sorrindo e sentindo ser o suficiente?!

Amiga, só você basta! 

Não deixa a dor tomar conta, aproveita a vida.

O amor pode ter ido embora, mas ele volta.

E volta melhor, mais bonito, pronto para uma nova história linda.   

Se ele foi embora, ele não era o cara certo. 

Então lava esse rosto, põe um sorriso nele e acredite em você.

Já já o amor está ai de novo. 

Querido amor do futuro,

Olá, tudo bem?!

Tudo bem é formal demais, talvez seja melhor começar assim:

Querido, tudo em cima?!

Não, assim não. Talvez eu deva desistir e não escrever, mas eu não sou de desistir fácil não é?!

E a essa altura você já sabe disso, certo?!

Diga-me, você imaginou que o nosso amor viraria texto?!, já imaginou ser transformado e eternizado em palavras?! Já tinha passado em sua imaginação que você veria todo sentimento do mundo transformado em palavras fora de um livro, onde tudo é sincero e real?!

Eu e minha velha mania, transformo meus amores em texto, descrevo a vida por parágrafos, não falo eu te amo, escrevo sobre o amor.

Complexo, um pouco maluco, mas eu juro que uma hora você se acostuma.

É que eu transbordo amor por ai, eu sei que não demonstro. Guardo todo meu sentimento para a escrita, assim ele não morre. Não de verdade, ele será sempre lembrado, ficará na memória para sempre, tão doce e puro.

Querido amor do futuro, posso não falar as mais lindas palavras, mas eu tento escreve-las.

E lembre-se, se um dia duvidar delas, duvidar do amor que carrego em mim, volte e leia esse texto,

Ele não tem destinatário, mas com toda certeza mostra um pouco do amor que tenho guardado, pronto para se assumir, pronto para ter um destino só.

Pronto para uma pessoa só,

Você.

Olho para o teclado, penso na vida, relembro de alguns detalhes de um passado nem tão passado assim, sorrio com vontade e sinto aquela pontinha de felicidade surgindo por dentro de mim e então resolvo pensar no futuro, criar expectativas, imaginar a felicidade por completa lá.

Enquanto crio o futuro na minha cabeça imagino-o mais detalhado possível.

Imagino o diploma da faculdade na mão, a comemoração de poder exercer a profissão que sonhei por uns três anos e meio, e mais lá na frente vejo minha futura casa, meu futuro carro, minha futura pequena biblioteca ou uma grande estante cheia de livros  e penso se terá alguém lá para me abraçar no final do dia e sorrir para mim ao dizer "bom dia", alguém que fará com que eu me esqueça do cansaço de um dia de trabalho, do quão chato e irritante é o trânsito e que me faça parar de ver meu filme preferido ou ler meu livro preferido na metade porque transbordar de amor é muito mais atrativo do que qualquer outra coisa.

Talvez tenha dois filhos, um cachorro ou um gatinho. Isso é um tanto quanto relativo, então prefiro não esperançar demais.

Mas algo ainda mais relativo é saber quem é que será que estará lá quando eu me virar na cama e perceber que o espaço está bastante ocupado por alguém um tanto esparramado.

É claro que sempre tem alguém que nós colocamos nesses pensamentos.

Mas eu não vou contar quem está nos meus, você também não contaria.

Afinal o futuro esperado, esse que imaginamos e fantasiamos é inteiramente nosso.

Ninguém mais precisa saber, nem eu nem você.

Mas eu espero que eles sempre se tornem realidade e que os personagens principais sorriam todos os dias um para o outro, mesmo nos dias ruins.

Não quero ouvir eu te amo

Depois de ouvir essa palavras algumas vezes vindas da mesma pessoa, pensei que finalmente conheceria o amor. Doce engano.

O amor vai além de dizer eu te amo, é claro que eu já sabia. Mas o eu te amo é tão lindo nos filmes.

E eu vivo nessa eterna vida clichê e não queria que isso fosse diferente.

Mas foi, eu ouvi eu te amo e não surgiram fogos de artifício, estrelas não brilharam, sinos não tocaram. Eu apenas não acreditei. 

Eu sabia que não passava de mera paixão, não era amor o que ele sentia. Nunca foi.

Amor é tudo aquilo que as pessoas dizem, amor é muito mais do que dizer eu te amo.

É demonstrar, e demonstrado eu nunca vi. Só ouvi palavras.

Palavras se vão, entram em um ouvido e saem pelo outro e ainda dão tchauzinho.

Demonstrações ficam, se agarram na lembrança, vem e voltam com uma certa frequência incontrolável. 

Então, eu não quero ouvir eu te amo.

Eu quero o amor demonstrado, o falado deixa para os filmes de romance.

Obrigada.

Pôr do sol lindo, lindo Pôr do sol

Fonte: WeHeartIt

"Aquela tarde quente e ensolarada de outono, havia chego com grande ternura e depois de muita espera, veio nos contemplar com um calor necessário. Depois de dias frios e de dias nublados, o sol e o calor nos disseram olá.

Naquela mesma tarde eu recebi um outro "olá", ou foi um "oi", não me lembro bem.

O típico frio na barriga, um tanto pequeno, mas ainda significativo estava comigo e os pensamentos indo e vindo em minha mente, eu não reparei muito bem no que ele me disse quando chegou.

Na verdade, quase não reparei na pessoa que me disse olá, apesar de saber quem era que me dirigia a palavra.

É claro que nessa altura do texto já deu parar perceber que eu falo de um rapaz, eu sei que usei muito a palavra "pessoa", mas acabei deixando um "ele" escapar. 

E a única coisa que eu deixei escapar por enquanto foi essa pequena palavrinha.

Continuando os detalhes daquele dia...

Ainda me lembro dos meus sorrisos um pouco tímidos e de como eu sentia vontade de falar com ele e as vezes de fugir dali.

Meio maluco, mas é normal quando se trata de mim.

Eu sempre fui assim quando se trata de primeiros encontros, é aquela ânsia de saber como vai ser, o que me espera e se um futuro irá acontecer. 

Aquele dia acabou por passar bem depressa, logo o sol estava se pondo, 

em meio a risadas e conversas o sol ia nos dizendo adeus.

É tão lindo e mágico o céu no momento de um pôr do sol, não é mesmo?! 

Os pequenos raios que ainda restam pintam o céu de algumas cores, em uma mistura de azul, amarelo e um tom alaranjado. É um espetáculo à parte.

O pôr do sol deixa qualquer momento ainda mais completo.

Os olhos daquele rapaz vinham sempre de encontro aos meus enquanto falávamos sobre a vida, a risada dele se confundia com a minha depois de uma brincadeira boba ou alguma coisa engraçada que foi dita. Os olhos dele tinham um brilho tão natural que impressionava.

Então o sol foi embora. O céu ficando cada vez mais escuro.

Era dada a hora de dizer adeus.

Primeiro, demos adeus aquele lugar e depois a nós.

As mãos dele, que antes seguravam as minhas, agora se despediam e então cada um seguiu uma direção. 

Hoje me recordo com um sorriso no rosto desse dia, daquele pôr do sol magicamente lindo e das palavras daquele moço de cabelo grisalho que surgiu em nossa frente aquele dia. 

"Não deixa ele escapar".

Ele disse algo assim, ele disse tantas coisas que eu até me perdi. 

Mas uma coisa eu tenho certeza, dessa vez não estou falando sobre a beleza do pôr, estou falando de que eu tenho certeza de que vou fazer como aquele senhor me disse, ou pelo menos tentar. 

Não vou deixar ele escapar."

Tem quem diga que se deve esperar. Tem quem diga que se deve arriscar. 

Agora posso dizer que experimentei os dois. Confesso que tinha medo de arriscar, era um passo que eu não daria, gosto de tudo premeditado e um pouco "certo". 

Mas eu arrisquei quando disse sim para você, ignorei todo o meu jeito "certinho", paguei pra ver. Mergulhei de olhos fechados, mergulhei fundo sem pestanejar.

Eu não sabia como seria, não sabia se iria me apaixonar de verdade e perdidamente, costumo não me apaixonar por quem eu sei que gosta de mim. 

Mas tudo tem sua exceção, correto?! Você foi minha exceção à regra. Você é minha exceção à regra. Eu arrisquei mesmo odiando arriscar.

Me apaixonei mesmo quando é difícil eu me apaixonar assim. 

Você fez dar certo o que sempre deu errado e eu olho para você e sinto vontade de ser a melhor pessoa do mundo, de te abraçar e não soltar nunca mais, mas preciso manter a pose.

Fingir de durona. Negar que no fundo eu sou a pesso

a mais fofa do mundo, eu era assim.

Hoje em dia uso a indiferença e a falta de delicadeza e carinho como armadura, por puro medo de sofrer.

Mas quando meus olhos se encontram com os seus olhos azuis brilhantes eu quase me perco por alguns segundos. 

Eu acho que chegará o dia que eu vou me perder e não poderei mais segurar o peso dessa armadura. Mas por enquanto eu fico aqui, fingindo ser de pedra quando sou de algodão.

Eu só quero que você me entenda, entenda todas as minhas manias, os meus choros, as minhas súplicas, a minha falta de delicadeza, eu só quero que você entenda os meus olhares, o jeito com que eu me expresso, as minhas neuroses, os meus dramas.

É difícil, eu sei. Eu sou difícil, mas que graça teria a vida se tudo fosse fácil?!

Se tudo viesse do nosso lindo jeito, igualzinho as nossas fantasias. 

Eu digo: nenhuma. 

O bom mesmo é o desafio, é a cabeça quase explodir, é o desvendar os gostos, os jeitos, os trejeitos, as coisas que a pessoa gosta, as que não gosta, interpretar os sorrisos e lembrar sempre o que cada um representa.

"Tudo o que vem fácil, vai fácil", acho essa frase de tremenda sabedoria.

Eu particularmente, detesto quando tudo é fácil demais, gosto do drama diário, de quando as pessoas me tiram do sério. 

Então eu peço, por favor me entenda. E me sacuda, me tira do sério, grite comigo, mas acima de tudo me entenda. 

Sou o tipo de pessoa que melhora com o tempo, faz as coisas através dele. Gosto de esperar, de planejar e de surpreender. 

Então me entenda quando eu pedir um tempo, quando falar que eu não quero.

Eu vou querer, provavelmente na hora em que você menos esperar  Gosto dessas surpresas da vida.

É só entender, é difícil mas eu acredito que você consegue.

Eu mesma demorei muito para conseguir me entender.

Mas se você prometer me entender, eu prometo tentar facilitar, vamos lá?! 

"Entenda; Do verbo entender.

  Entender: Compreender; Assimilar alguma coisa."

Quando a paixão nos diz definitivamente adeus

Olhei no fundo dos seus olhos e senti meu estomago vazio.

E não, não era fome.

As borboletas que antes faziam morada ali se foram.

Elas não me disseram adeus, nem demonstraram que estavam indo, elas só foram. Desapareceram.

Quando seus lábios tocaram nos meus, eu desejei que aquilo acabasse logo, eu até mesmo desejei por alguns instantes ter outros lábios, que não os seus, ali. 

Sua risada não é mais a melodia que faz meu coração palpitar, o seu abraço já não é o meu abraço favorito e o seu cheiro pós-banho não é mais o meu preferido. Sua cara amassada logo depois de acordar não é tão bonita assim... E a sua companhia para ver um filme deixou de ser a mais desejada.

Finalmente o encanto se quebrou. Oficialmente posso dizer que nada mais aqui dentro de mim pertence a você, demorou eu sei, mas foi embora, sem mais nem menos.

Sempre tive você, mesmo não tendo, você sempre esteve ali, mesmo que não por inteiro. 

Assim mesmo, eu sempre aceitei e achei aquilo, aquele pequeno "nós" tão maravilhoso, tão lindo. 

Era a tal da paixão que nos deixa um pouco sem conseguir enxergar. Tudo é lindo, perfeito.

Mas uma hora, quando deixamos de nos importar tanto com ela, ela se vai e o mundo fica tão claro e a verdade fica ali diante dos olhos. 

Tudo desnudo, transparente.

O que era paixão, hoje não é mais nada. 

Talvez tenha um carinho lá no fundo, mas o que era forte, o que me fazia querer ter você aqui, isso passou.

Eu percebi que ali do seu lado não era meu lugar, não era onde eu queria estar. 

Desejei não estar ali, desejei ter outra pessoa do meu lado.

É querido, hoje o que eu senti por você é só lembrança e oficialmente eu lhe digo que é hora de dizer adeus a tudo.

É o momento certo de cortarmos esse laço, acabou definitivo, não existe mais eu e você. 

Sem borboletas no estômago, de coração vazio e sorriso cheio, hoje meu dia amanheceu assim e eu percebi finalmente que já posso deixá-lo ir.

Tchau, tchau, foi bom lhe ter aqui.

Paixão patética, patética paixão.

Deveriam criar algum medicamento especial para tomarmos quando os primeiros sintomas da paixão
aparecessem, assim como os que existem para gripe.
Me sinto patética nesse momento, é assim todas as vezes.
Os primeiros sintomas vem sorrateiros, devagar e de repente estouram.
E é claro, que assim, como uma bomba podem deixar feridas.
Alguém por favor, invente uma 'pomadinha' contra tais feridas, por favor?
Sobre os meus sintomas; eu lembro do seu sorriso e da sua voz com uma frequência enorme durante os meus dias, eu sinto falta de vê-lo, eu sinto falta 24 horas por dia.
Vejo o seu rosto em minha frente, vejo seu rosto em outros rostos, comparo pessoas aleatórias nas ruas com ele.
Quando a noite está prestes a chegar, quando o céu fica entre um cinza e um azul escuro, automaticamente lembro-me dele. A sua lembrança me assombra até mesmo quando passo pelas ruas que passamos juntos.
Já está na cara não é?! Não posso nem ao menos tentar negar para mim que a paixão está chegando.
É complicado, eu sei.
Eu sou complicada também.
E o pior de tudo é que talvez ela nunca seja correspondida.
Mais uma vez a história se repete, dessa vez até que demorou para chegar.
Mas como sempre faço, eu nego, desmancho as expectativas que eu particularmente crio, eu vou sobreviver como sempre.
Mesmo que doa, mesmo que soe patético.
Vai passar não vai?!
É claro que ainda preferia um medicamento, até mesmo uma vacina contra paixonites indesejadas.
Mas enquanto elas não são inventadas, eu mesmo trato de acabar com isso.
E se não der certo espero o tempo passar, espero o tempo curar e é claro, arquivo como experiência

Ainda é cedo...

Me apaixono por sorrisos, por olhares e pelo jeito de falar das pessoas.

Eu sei que eu já falei sobre isso em algum texto antigo, mas é sempre bom relembrar.

Acontece que cada vez encanto por alguém, essa frase faz um sentido enorme! (Encantar-se por alguém fica um pouco antes do gostar de alguém).

Acredito que mais uma vez essa frase tem sentido na minha vida.

Fazia até um certo tempo que ela não fazia sentido. Pois bem, que faça.

Encantar-se é tão bom e faz um bem danado. 

Trás sorrisos e aguça a imaginação, e o melhor de tudo... Me trás inspiração.

Esse é meu primeiro texto sobre esse novo "encanto", sobre essa nova pessoa.

É claro que eu sei que ainda é cedo... Sempre é e eu sempre escrevo um texto muito cedo.

Não posso deixar minhas manias de lado não é?!

Só que como todos os meus primeiros textos, fica a dúvida de quantos textos eu ainda escreverei sobre esse tal alguém e é aí que outra frase faz sentido, essa ai do ladinho; Preparo o café ou a vida toda?!

E ai ouso perguntar, meu querido quanto tempo você fica?!

Mas é claro que tamanha ousadia só utilizo aqui no meu texto.

E novamente, mais uma vez transformo alguém em palavras. Alguém em eterno.

Em alguém que muitas pessoas podem ler.

Eu sempre transformo qualquer resquício de sentimento em texto e dessa vez, é claro, não poderia ser diferente.

Um doce breve futuro

Ás vezes meio sem querer, quase volto ao passado.

Meus pés caminham em direção contrária, e quando está quase lá ultrapassando a linha do presente, indo de volta ao que já passou uma força maior faz com que eu pare.

E essa força maior, chama-se pensamento.

Meu coração, as vezes é tão fraco, mas a razão está ali para me segurar.

E ela tantas vezes machuca, mas me leva para frente.

E é la na frente que fica o meu lugar.

Esqueço o passado, foco no futuro e claro, no presente e vejo que é lá que eu devo ir e estar.

O presente é tão bom, é só vê-lo com um olhar positivo, percebendo todos os seus detalhes.

Vendo o que ele está me dando.

Depois de anos de sofrimento e felicidades pequenas, o presente e o futuro estão me compensando.

Eu sorrio mais, eu saio mais.

A minha vida caminha, em passos mais rápidos, nem tão largos, pois é preciso um pouco de calma para trilhar e degustar dos melhores momentos da vida.

Eu me distanciei do que me atrasava, me abracei nas coisas positivas, criei planos, trouxe para minha vida pessoas que me colocam para frente.

Pessoas que eu sei que vão trilhar comigo, que até podem ficar pelo caminho, mas elas terão um valor enorme lá no futuro.

Eu sei que quando o futuro chegar, vou olhar para esse presente que já será passado, com orgulho.

Talvez com vontade de voltar, mas eu ficarei só na vontade mesmo.

O futuro é o caminho certo.

O presente faz parte desse caminho.

O passado é só passado. Serviu de exemplo, mas não presta mais.

Não é preciso voltar no passado para ser feliz, talvez até valha dar chances para algo  do passado voltar, mas só se esse algo for algo bom que se perdeu sem querer.

Mas o foco é no futuro.

Vamos lá, um passo de cada vez. O futuro chegará e a felicidade também.

Quem tem AMIGAS tem tudo.

Hoje enquanto vasculhava o facebook pela primeira vez no dia (o ritual é longo), acabei por ler uma postagem com vinte frases que somente uma amiga de verdade iria dizer.

E enquanto rolava a lista, lembranças vinham em minha mente. 

E caramba, eu percebi que os meus melhores momentos não foram com os vários amigos homens que eu tenho (desculpa caras!), foram todos com as minhas poucas e verdadeiras amigas.

E é claro que eu também percebi, que eu jamais agradeci a elas por esses momentos. 

Primeiro, eu raramente demonstro afeto, ele é sempre fantasiado de um xingamento, de um rolar de olhos, um obrigado, ou um eu te amo em tom de brincadeira.

Eu nem ao menos sei escrever um texto descente sobre amizade.  

Acabei por pegar as frases que mais lembranças tinham a acrescentar (...)

 "Eu avisei''.  

 "Tá louca? Eu não vou deixar você fazer isso…"

"Se ele não te quer só pode ser gay "

 ''Vamos ali pro canto pra ninguém te ver chorar.''

 ''Não gostei dessa roupa, troca.''

 "Você é muito mais bonita do que ela."

"Ele não te merece.''

 "Só vou se você for''. "Mas eu to sem dinheiro…" "Eu pago. Vamos."

"Não falo o que você quer ouvir, e sim o que acho ser melhor pra você.''

 "Me manda a conversa''.

"Se você ficar de mimimi por causa dele, vou dar na sua cara.''

"Se der vontade de falar com ele, fala comigo!"

 "Ele tá feio nessa foto, mas eu juro que ele é bonito.''

 "Fala que vai dormir lá em casa!"

 "Olha, mas olha discretamente!"

 "Eu te odeio, sua vaca!"

E a principal frases de todas, essa é aquela frase que se eu ainda não falei para alguma amiga ou não ouvi de alguma, é só pelo simples motivo de ela morar (muito) longe,

"Foda-se ele, vamos beber."

E mesmo que morassem do outro lado do oceano, vocês teriam o mesmo valor.

A amizade VERDADEIRA é algo impagável, é algo que não se compra.

E eu tenho as melhores pessoas do mundo ao meu lado.

E essas amizades ninguém estraga, nem mesmo o tempo ou a distância.

Um brinde pelas minhas garotas, pelas

minhas amigas!

Um brinde por me aturarem, me amarem e um brinde de agradecimento por serem minhas amigas.

E eu me despeço com um simples,

Amo vocês.

Um texto antigo, sobre um amor antigo.

Qualquer perfume me lembra o seu, qualquer rosto me lembra o seu.
Não é preciso ter qualquer semelhança, basta existir que lá estou eu lembrando de você.
Eu me preocupo e ao mesmo tempo não. Me preocupo pois isso é um tanto quanto novo para mim, eu já não lembrava como era me apaixonar gradativamente e sem chance alguma de escolha.
Não dói, ainda, mas eu sinto falta e tudo é sobre você. E não me preocupo pois eu me sinto segura ao seu lado, dentro do seu abraço quente, eu me sinto tão segura que me apavoro.
Eu não sei o que se passa na sua cabeça, eu não sei até quando eu vou aguentar ficar sem saber.
Você não me da sinais e eu acho que é isso que me faz gostar de você, eu gosto do difícil, do desafio.
E você me instiga, me faz querer decifrar tudo (...)
Você tem sorrisos diferentes, um sorriso depois que faz uma brincadeira, um sorriso irônico, um sorriso que eu ainda não sei o que significa e que me dá um certo medo, você sorri de olhos fechados e eu não sei interpretar.
Um sorriso quando acha graça de algo, um sorriso quando (...)
Se continuar, ficarei até amanhã falando sobre cada um que já descobri em tão pouco tempo.
É meio cedo para falar sobre isso, é tão cedo, mas eu sinto saudades antes mesmo de me despedir.
Por enquanto não dói, então eu não acho que seja paixão. É algo diferente, que está um pouco acima do gostar, do querer estar do lado.
Esse é só mais um texto sobre você, em uma semana já tenho muitos sobre você, alguns não terminados, outros não publicados.
Esse eu não sei o que fazer, talvez eu publique quando não existir mais nenhuma chance de te ter você do meu lado e usarei para lembrar de quão bom e estranho foi o início desse sentimento.
Ou eu publique quando eu ter total certeza de que esse será só mais um dos outros tantos que eu escreverei enquanto estivermos juntos.

Ontem eu vi o dia amanhecer na beira-mar, a areia um tanto úmida, o céu ficando azul para combinar com o mar, as nuvens se dissipando lá no horizonte (...)
A brisa marítima balançava meus cabelos com força, a calmaria lá longe graças a  cidade litorânea que ainda estava dormindo.
Fechei meus olhos e me deixei levar, fiz vários percursos por pensamentos, desviei dos errados, segui em direção da tão buscada felicidade e percebi entre um barulho e outro das ondas quebrando, que a felicidade estava ali dentro de mim.
Ela não dependia de outra pessoa a não ser eu mesma.
Não era preciso amor, amigos, dinheiro ou outra coisa para a felicidade chegar até mim, pois ela já estava comigo.
Só era preciso percebe-la, senti-la, reconhece-la... Nos detalhes, nos sentimentos, em cada segundo do dia.
A felicidade era tudo, mesmo quando faltava algo.
A felicidade é mais um estado de espírito, ela está ali a todo momento, apenas esperando transbordar.
Ainda ontem senti a felicidade em sua forma plena, no meio da melodia que saia do rádio, no meu sorriso, na gargalhada de uma criança que achava graça das minhas caretas.
Quando a praia já estava ficando cheia, fui em direção ao mar.
Deixei que a água chegasse até meus pés e lavasse minha alma.
Ainda era inicio de ano, então era tempo de recomeçar.
E hoje quando botei "o pé" na estrada, rumo ao meu lar, eu já era mais feliz e agradecida pela vida.
Esse é um novo ano, um novo recomeço e eu já começo de pé direito.
A felicidade está do meu lado, nada me faltará.