E lembro-me de que eu queria forçar uma conversa boa, uma conversa boba.
Mas não foi preciso, o destino foi decisivo.
Ele fez isso por mim.
E eu achei o destino tão doce, esse destino que nos uniu.

E quando você encontrar a pessoa certa, ela não vai estar disponível.
Porque não vai ser tão fácil assim, afinal você já a encontrou.
É chegada a vez de lutar por ela, pelo amor dela.
Nada caí do céu, muito menos amor correspondido.
Se você já passou da primeira fase e teve a sorte de encontrá-la lute por ela.
Mostre que você é o xeque-mate da vida dela.
Mostre que você é a pessoa certa dela e ela é a sua pessoa certa.
Mostre que vocês podem ser uma só pessoa.
Mas nada é fácil meu bem, principalmente o amor.
Então vá com calma, devagarzinho, vá conquistando espaço, conquistando amor.
E se tiver dor, não desista.
Persista.
Ainda mais se ela é a pessoa certa.
Mas e se não existir pessoa certa?
Ah, arquiva tudo isso como experiência.

Teus lindos olhos castanhos roubam toda a minha atenção.
É como se nada mais estivesse naquele lugar.
É ao mesmo tempo tão clichê e tão real.
Chega a ser triste.
Teus lindos olhos castanhos jamais irão brilhar por mim.
Vão passar desviando,querendo fugir.
Já que meus olhos também castanhos, transbordam sentimentos
e os seus são tão secos.
Tão vazios.

Cadê você que não está aqui?

Por onde tens andando, quantos passos tem dado?

Quantos sorrisos distribuiu por aí, forçados?

Cadê você que não está do meu lado?!

Dentro do meu abraço,

Embaixo do meu cobertor.

Por onde andas eu já não sei, mas se estivesse aqui, do meu lado, moço, daqui eu não deixaria você mais sair. 

Não mais fugir.

E então não precisaria mais perguntar por onde andas.

Pois eu saberia, que no lugar onde você estaria, estaria em boa companhia.

E eu sorri.
Finalmente havia conseguido sorrir verdadeiramente.
Era chegada a tão esperada hora, a hora em que meu coração de pedra amolecia por fim.
E é claro que tudo isso se deve a um grande e belo motivo.
Um motivo que eu não conto qual é.
Um motivo que vou deixar guardado só para mim.
Não vou dividir. Não vou.

Peito estufado, coração remendado e sorriso forçado.
É chega a hora de colocar o pé no chão, deixar os sonhos descansando no colchão.
É hora de aprender a deixar o amor decidir aparecer sozinho, sem forçá-lo a nada.
É entender que não será sempre que você terá seus sentimentos correspondidos.
Que se você gostou daquela pessoa, ela pode muito bem não ter gostado de você.
É hora também de parar de criar expectativas, criar diálogos antes de dormir e fazer acontecer.
É fazer acontecer e pagar para ver.
É ter a chance de sorrir, de ser feliz.
E se der tudo errado, poder dizer "eu tentei".
Porque tentar é melhor do que ficar esparramado no sofá esperando algo acontecer e ver que nada vai acontecer.
É mesmo tendo um coração partido acreditar que um dia vai dar certo.
É pensar mais em você.
Acreditar no que quiser.
É encarar a realidade.
É ser feliz de verdade.

E depois de uma palavrinha boba, saí por aí sorrindo à toa.
Como se aquela palavrinha tivesse tido em você o mesmo efeito que teve sobre mim.
Pobre tola sonhadora e iludida.
Sempre colocando romance onde não tem, onde não vai haver.
Pobre garota, finge que não respira amor, mas respira.
E transpira.

Carrego comigo a incerteza de uma palavra, a incerteza de um olhar.
Depois de tantas tentativas falhas de acreditar em coisas que no final não eram nada, minha vida encheu-se de incertezas. Certas incertezas que aos poucos vão confundindo e embaralhando minha mente.
Eu somente gostaria de saber se o pouco que eu gosto de você é o pouco que você gosta de mim.
Gostar sozinho não é fácil, não é legal.
E no meio de tantas palavras soltas em uma conversa longa, onde eu queria encontrar alguma certeza, só encontrei mais incertezas e no fim eu me contento, ao menos tenho algo de você, para guardar no peito.

Não me peça para não chorar quando a saudade bater.
Não me peça para fingir ser forte, porque simplesmente não dá.
Hoje o tempo mudou, do sol lindo que brilhava lá fora passou ao escuro de um tempo que nublou.
Meu sorriso ainda é triste e forçado.
Tento parecer estar bem, mantendo uma postura séria, mas meus olhos tristes entregam-me.
E eu só quero que o dia de amanhã amanheça ensolarado.
Que os sentimentos ruins tenham amenizado.
Eu só quero que tudo fique bem, mais uma vez.

Você já deveria imaginar que caso encontra-se o cara dos seus sonhos ele não iria se interessar por você.
Ele iria interessar-se pela garota loira e bonita que não para de olhar para ele.
Mesmo que ele não faça o tipo dela e ela não faça o dele, ambos vão sentir-se atraídos, pelo simples fato de que a beleza dela ganhou da sua e a beleza nesse jogo de paquera, ganha de antemão e a popularidade dele mexeu com ela.
E mesmo que você veja ele além disso, não importará.
Ela é bonita e você não. E mesmo que ela não consiga manter uma boa conversa por mais de 5 minutos, ela vai ganhar de você.
Porque essa é a regra da vida. Simples assim.

Peguei a faca com certa delicadeza, ignorando o que estava prestes a fazer.
Respirei fundo, inspirei, suspirei, era dada a hora.
Era o fim, precisava de forças e de coragem. Estufei meu peito com toda coragem possível, guiei a faca até a altura do meu coração com as mãos trêmulas, não havia como voltar atrás, por mais que houvesse, eu preferia acreditar que não.
Era o único jeito de livrar-me da decepção, mais uma vez, antes de desistir, inspirei um pouco de ar, dei impulso na faca e cravei, cravei fundo no peito.
Tudo estava escuro, eu senti enfim, paz dentro de mim e parti,  agora sim feliz.

Refleti novamente, como se não estivesse tentando manter uma reflexão ampla e sadia comigo mesmo há um bom tempo.
Tentei ver o que havia me levado a tal estado de calamidade.
Pois para mim, o amor é uma calamidade.
Fazia um longo tempo em que a paixão, o amor, tanto faz o que seja,  não vinha me fazer uma visitinha, mesmo que breve.
Foi algo meio estranho, eu comecei a tremer e suar, assim como estou agora, só de refletir, relembrar.
De fato aquela pessoa mexeu comigo, com meu consciente e inconsciente.
E eu não sabia como reagir, como agir (...)
Foi tudo de repente, do modo mais clichê possível.
Tudo na minha vida é clichê, oh céus.
O jeito esquisito dele, mexeu com o meu. Tudo nele mexeu comigo.
Mas enquanto reflito sobre isso, além de perceber estar em uma enrascada quase sem saída, percebo que a minha esquisitice, não mexeu com ele.
Infelizmente.

Você era daquele jeito meio "to nem aí para nada" e eu gostava tanto disso em você.
Deixava sempre seus cabelos tomarem vida própria e eu achava isso um charme.
Sabe, acho que eu gostava de tudo em você, de todas as coisinhas, até dos pequenos e grandes defeitos, sabe.
Você era o cara ideal para mim, mas você não enxergava assim, jamais vai enxergar, então contentava-me em ser apenas a "amiga" aquela que estava ali para tudo.
Mas certo dia, você me pegou conversando com uma amiga, dizendo o quanto gostava de você e você não percebia, então você foi embora gritando ao descer as escadas
"Qual o motivo para você nunca ter me contado?" e mesmo sem saber, você já estava demonstrando o motivo, praticando-o.
Meu medo era fazer você ir embora e você foi.
Você foi.

Tudo dói aqui dentro.

Tudo se destrói.

E eu não sei se aguento essa dor dentro do peito.

Não por muito tempo.

Sei que logo vou desabar.

Não tenho com quem desabafar.

Aos poucos tudo vai se apagando.

Ficando negro.

Já não escuto tantas vozes.

Enxergo muito menos.

Tudo está ficando negro.

Só tem uma luz ali no fim.

Acho que acabou.

Eu morri.

Do jeito mais doloroso possível.

Ele era quente, ai meu Deus como ele era quente!

E eu era fria, como um cadáver, um morto-vivo.
Mas quer saber?! Eu já fui quente como ele, chegava a ferver.
Hoje não mais, não consigo esquentar.
Porque não é uma simples faísca que vai acender-me, não.
Quando virei mulher de pedra, mulher de gelo, não criei um antídoto, mas mais tarde acabei por descobrir que ele existe. Mas ele hoje em dia encontra-se raro no mercado.
Foram feitas poucas doses.
Talvez esse rapaz tão quente, possa ter esse antídoto com ele, mas eu não sei como chegar até ele, pois encontra-se bem la no fundo.
No coração, mesmo.
E maldito seja, ele não deixa-me chegar até lá. Maldito, mil vezes maldito!
Como eu gostaria de voltar a ser quente, de transbordar amor, oh, maldito!
Hoje em dia só sei falar de amor, nem o casal lindo que eu vi ali na esquina, se amando, eu consegui achar lindo.
E olha que um dia, eu era toda "romântica" , tudo era lindo aos meus olhos.
Só que tudo mudou quando tomei o veneno, porque amor usado sem ler a bula de remédio de coisa boa vira veneno.
Fica ruim.