Your eyes

Olhos nos olhos, sorrisos que não disfarçam.
Você sente essa energia que passa por todo o corpo, dos pés à cabeça assim como eu sinto?!
Já tentamos dizer não, já nos afastamos.
Ja dissemos adeus e juramos que nunca mais.
Mas quando os olhares se cruzam, o toque é necessário.
Um beijo no rosto, uma mão na cintura e um beijo na testa de breve despedida.
E ai você passa por mim, eu passo por você e se essa for a nossa última chance da noite?!
Você diz que hoje não "rola", mas da meia volta e desenrola.
Um beijo com gosto de saudade, você nem foi embora e eu já senti.
É necessidade, é conexão, mas não é paixão, é diferente disso e ameaço dizer que não havia sentido ainda nada parecido.
Eu espero a próxima vez que nossos olhares se cruzarão e enquanto espero, fico lembrando dos seus sorrisos e olhando suas fotos quando quase esqueço como ele é.
Confesso que pensei que tinha virado nossa página, porém esqueci de rasga lá e a sua volta era inevitável.
Grande erro ou grande acerto?

Zelo pelo dia em que descobrirei. 

Eu fui embora sim e se precisasse iria embora outras vezes.

Eu fui embora por que insistir em alguma coisa era mera tolisse.

Eu fui embora por que não preciso de migalhas, eu preciso de algo inteiro.

Foi difícil, foi realmente difícil. Mas seria ainda mais difícil se eu continuasse por ai.

O que eu sinto por dentro agora não tem importância, vai passar, vai cessar.

Eu aprendi a viver com isso dentro de mim e não deixar espalhar, fugir ou explodir.

Tolisse seria pensar que quem ama não vai embora.

Vai embora sim, vai embora e leva a dor na mala e a saudade e as lembranças dentro do coração.

Você topa?

É possível uma pessoa te trazer paz com um olhar e te irritar com um sorriso?!
Eu acredito que sim.
Assim como acreditei desde o primeiro momento em que nossos olhares se encontraram que um dia você acabaria virando um texto meu.
Eu lembro desse momento com uma clareza enorme e não é por que aconteceu um tanto quanto recentemente. É porque foi um tanto diferente.
Quando você desceu do carro a primeira vez para me dar oi, eu quis derreter ali mesmo.
Nenhum outro cara tinha feito isso no primeiro encontro, nem no segundo ou no último. 
Era um ponto positivo. Mais um! No meio de tantos outros.
É como eu falei antes, como pode me passar calmaria aquela mesma pessoa que me irrita de um jeito que eu não sei explicar qual é?!
Talvez seja essa dúvida, essa pergunta sem resposta que te torne tão atraente para mim. 
É muito mais do que atração física, não são seus olhos, ou seus traços bonitos que me despertam algo. É esse seu jeito de falar, de me irritar e de ser um pouco "nem ai" pra sentimentos que desencadeiam algo legal aqui em mim.
Quando eu encontro você, meu sorriso sai fácil, meu lado carinhoso desperta e as horas passam tão devagar que tudo parece parar ao redor.
Talvez eu tenha dado muita risada quando você errou uma palavra, ou tenha ficado muito nervosa no primeiro toque íntimo, ou tenha ficado intrigada em como pode alguém ser tão  bonito e tão legal ao mesmo tempo.
Mas não se engane, nada disso se trata de paixão.
É só um sentimento bom, calmo e doce.
Como as nuvens lá no céu.
Aliás, para ser paixão eu teria que fazer com que o muro que me cerca desmorona-se e isso é algo que eu não me permito fazer.  Não em sã consciência.
Mas mesmo assim, eu poderia listar todas as coisas que já notei em você que me fazem sorrir e meus olhos brilharem. 
Estranho não?!
É, eu também acho. Mas é essa minha sensibilidade, ela que me faz ter esses súbitos, essa loucura de reparar nos pequenos detalhes.
Por exemplo: O seu sorriso, suas mãos sempre tão geladas, o modo como os assuntos surgem sem nenhum esforço, o modo como você fala, a calmaria da sua voz... São essas coisas que fazem eles brilharem, que fazem meu sorriso sair com facilidade.
São tantos detalhezinhos que até eu me apavoro.
Santa percepção!
As vezes eu gostaria de não ver as coisas do modo que eu vejo, tudo parece tão sensível e romântico e eu não gosto disso.
Não gosto de coisas que transparecem não ser o que são.
Não é amor, não é paixão. Poderia dizer que é algo como admiração.
Eu admiro seus detalhes e a sua essência.
Essência essa que conheço tão pouco, mas eu sei que vale a pena conhecê-la mais de perto.
É só você permitir.
E aí, você topa?!

Close your eyes

Feche os olhos.
Feche por favor. Deixa eu te admirar, decorar os traços do seu rosto.
Deixa vai, fecha vai.
Eu não sei se essa vai ser a última vez, então por favor feche os olhos e me deixe decorar cada detalhezinho.
Deixa eu transbordar você só por essa noite.
Cola teu corpo quente no meu, olho nos meus olhos e sorri comigo.
Ah! Falando em sorriso, o seu sorriso é um dos meus preferidos no momento.
E é tão bom olhá-lo como é bom lhe olhar por inteiro.
Cada mínimo detalhezinho.
Então feche os olhos e deixei eu desfrutar desse momento já que não sei quando terei essa oportunidade novamente.
Fecha os olhos e deixa a minha mente me levar para longe, feche os olhos e me ajude.
Feche os olhos e não descola teu corpo do meu.
Fica comigo assim de olhos fechados e sorriso aberto nem que seja só por essa noite.
Por favor.

Hoje eu percebi que me perdi no meio do caminho de tentar segurar qualquer tipo de sentimento trancado dentro de mim.
E como eu percebi?!
Foi bem simples e fácil.
Foi no momento em que eu assistia um filme com um cara qualquer e eu senti uma vontade absurda de que fosse você. Era a sua mãos que eu queria apoiada na minha perna, era a sua risada que eu queria ter ouvido durante uma cena engraçada e o pior, a cada cena que eu julgava importante era com você que eu queria compartilhar. Automaticamente minha mente e meu corpo desejavam que você estivesse ali, que aquele momento fosse compartilhado com você.
O cara não era bom o bastante, ele não tinha o seu jeito, não era da altura certa, não era querido como você, enfim, não era você.
E aí eu notei que eu estou terrivelmente fodida no pior sentido (me perdoem o palavrão).
E foi aí que eu percebi que o que eu mais temia aconteceu e em um lance de segundos.
Eu sinto que estou quebrada por dentro, tudo dói, as lágrimas correm tão facilmente e nada me consola.
E o pior de tudo é que se fosse ao contrário, você não sentiria minha falta, não iria querer que fosse eu e não ela. E isso me machuca, me machuca porque quando eu tive alguém que sentiu isso por mim, eu não senti e agora que tenho alguém que eu sinto algo, é esse alguém que não sente por mim.
E eu não sei se devo tentar virar o jogo ou abandonar a partida de vez.
Por enquanto eu vou escrevendo textos, expondo a minha dor e o meu sentimento.

Ele tem um sorriso doce, mas carrega no olhar uma malícia grande.

Tem um jeito que exala superioridade e sabe mentir como ninguém.

Ele é o protótipo do cara que nao vale nada e sabe muito bem disso. 

Mas quando da risada seus olhos se fecham de um jeito tão bonito que no mesmo instante parece pura implicância da minha parte achar tudo isso sobre ele.

Porém, quando me recomponho sei que não é mera implicância e as provas estão todas ali bem na minha frente.

As garotas choram por ele, imploram por seu amor, se encantam pela sua beleza e se deixam seduzir por suas palavras.

Tão tolas...  O coração dele é todo dele e somente dele. 

Mas confesso que ele sabe seduzir uma mulher, seja com suas palavras ou com aquele sorriso tão bonito. 

Mas eu não caio nesse jogo, pois sou tao jogadora quanto ele nessa vida de relacionamentos breves e sem futuro. 

Confesso, porém que por alguns minutos penso em largar esse mundo de joguinhos e partir pro game over com ele. 

5 minutos depois essa ideia é quem acaba recebendo um game over. 

Ele é tão dele e somente dele que não tem espaço para mais ninguém.

Mas ele finge que quer casar com você e ter um final feliz para sempre.

Eu finjo que acredito e ele sabe muito bem disso. 

E enquanto vejo todas essas garotas chorando por ele, noto que alguns anos atrás eu já fui essa garota, mas deixa essa história para outra hora.

Hoje o personagem principal é ele. 

Eu me lembro bem quando supliquei que o amor me dominasse, quando senti falta do coração apertado e do frio na barriga. 

E agora tudo isso me domina. 

Mas o sentimento que hoje eu carrego comigo, não chegou no momento certo. 

Ele veio tarde demais. 

Ele só veio quando você se foi. 

Eu senti meu corpo todo doendo, senti minha garganta fechar quando segurei por tempo demais o choro. 

Senti o mundo ficando preto e branco, logo agora quando ele começava a ver cor novamente. 

Agora eu sinto falta de sorrir quando via sua mensagem de bom dia, ou de revirar os olhos quando você dizia que gostava de mim. Sinto falta de ficar ansiosa quando você dizia que estava indo ao meu encontro e de achar que qualquer barulho no portão era você chegando. 

Sinto falta dos abraços fortes e da sua mania de me beijar todo momento que ficamos a sós. 

Eu sinto falta de coisas que eu achava banais, sinto falta do teu perfume doce, do som da sua risada e de como você dava risada cada vez que eu fazia drama. 

Sinto falta de você me imitando, virando pro lado bravo e cinco minutos depois tudo voltava ao normal. 

Sinto falta dos dias ensolarados, dos dias bonitos mesmo com chuva, eles eram bonitos por que eu sabia que você estava la.

Sinto falta de correr para casa e pegar o telefone antes de qualquer coisa só para responder sua ultima mensagem e por fim, sinto falta de ter a certeza de que você foi feito pra mim.